Prezervatyvai

• Akcija! Kinietiški Durex prezervatyvai pigiau! Perkantiems 10 vienetų dovanojame vaikišką čiulptuką ir barškutį.

• Kada esi sveikas? Tada kai į vaistinę užeini nusipirkti tik prezervatyvų.

• Parduotuvėje sūnus klausia tėvo: - Kodėl šitie prezervatyvai supakuoti po 12 vienetų? Tėvas atsako: - Jie skirti ilgus metus susituokusioms poroms. Vienas prezervatyvas sausį, kitas vasarį ir taip toliau...

• Kalbasi dvi draugės. Viena skundžiasi kitai: - Mano vyras savanaudis. - Na jau, kodėl taip sakai? - Visada kai mylimės jis užsideda Durex Pleasuremax prezervatyvą atvirkščia puse.

• Prezervatyvas skundžiasi tamponui: - Tu kiekvieną mėnesį man sugadini po savaitę. Tamponas atšauna: - Klausyk, to tu kai prisidirbi aš sėdžiu be darbo 8 mėnesius.

• Vaikinas parduotuvėje perka 20 vnt prezervatyvų pakelį ir prašo pardavėjos dar duoti ir šokoladą. Pardavėja sako: - Jaunuoli, už šokoladą jums tiek daug kartų niekas neduos. 

• Į pirmąjį pasimatymą jis atėjo norėdamas parodyti rimtus ketinimus. Vienoje rankoje laikė obels sodinuką, kitoje plyta, kišenėje neturėjo prezervatyvo.

• Kodėl juodi prezervatyvai tokie nepopuliarūs? Nes jie lieknina!

• Ateina zuikis į miško prezervatyvų parduotuvę Vilniuje. Įsakmiai sako: - Duokit man 50 Durex prezervatyvų. Dvi ten dirbančios pardavėjos voveraitės ima krizenti. Zuikis supyksta ir pasitaiso: - Duokit penkiasdešimt du!

• Prezervatyvai kaip tėvai ir maži vaikai. Kai jie šalia - saugu, tačiau be jų smagiau.

• Užeina vyras į parduotuvę, prašo pardavėjos: - Duokit man saldainių dėžutę, šampano, vyno, kokių nors vaisių ir prezervatyvų pakelį. Pardavėja surinko viską, sudėjo į maišą ir sako: - Viską sudėjau jums tik va, prezervatyvų neturime. Vyras pažiūrėjo, pagalvojo ir sako: - Tada nafik, nieko nebereik. Apsisuko ir išėjo.

• Vaikinas ištraukia mažą dėžutę, priklaupia ant kelio: - Brangioji, ar tu...? Mergina iš laimės nutirpsta: - Taip! Vaikinas atidaro dėžutę ir tęsia: - Dėvėsi šį kontracepcinį žiedą NuvaRing, aš nekenčiu prezervatyvų..

• Kodėl Indijoje gyvena tiek daug žmonių? Nes jie naudoja prezervatyvus pagamintus Kinijoje.

• Sėdi ant šaligatvio vargeta ir šūkauja: - Padėkit, sušelpkit, aš turiu 6 vaikus... Pro šalį eina vyras. Sustoja, išima iš piniginės kelis prezervatyvus ir jam paduoda sakydamas: - Naudok prezervatyvus!

• Vaikinas prekybos centre perka prezervatyvus. Kasininkas klausia. - Maišelio reikia? Vaikinas atsako. - Nereikia, nėra ji tokia baisi...

• Kaip naudoti prezervatyvą jei jums virš 60 metų? Taip pat kaip ir anksčiau tik prie penio pririškite helio balioną.

• Parduotuvėje. Nedrąsus vaikinas prašo senos pardavėjos: - Duokit man...mmm...eee...p...p...pre...prezervatyvą. Pardavėja specialiai nenugirsta, perklausia: - Ką duot? Vaikinas išrausta ir pradeda vardinti: - Patricija, Raimonda, Eglė, Zita, Edita, Rasa, Viktorija, Agnė, Tatjana, Yva, Vaida, Aistė, Sonata. Pardavėja šypsosi ir sako: - Kur tu vaikeli su vienu prezervatyvų tiek apjosi...

• Statistika. iPhone pakrovėjai genda dažniau nei plyšta prezervatyvai.

• Kalbasi keturiese. - Kai aš užaugsiu būsiu sportininkas, krepšininkas, o gal futbolininkas. - Aš norėčiau būti daininkas. - Geriausia būti verslininku! Ketvirtas: - Vyručiai, nusiraminkit, mes visi prezervatyve...

• Ateina mergina pas ginekologą. Pirmas kartas, ginekologas - vyras, nejauku... Gydytojas tą supranta, bando sumažinti įtampą,maudamasis pirštines pasakoja kaip jos gaminamos Kinijoje. - Įsivaizduokite, dešimtis kiniečių merkiančių rankas į didelę vonią pilną latekso... Mergina pradeda juoktis ir sako. - Daktare, įsivaizduokite kaip tada gaminami prezervatyvai...

• Vyras sako žmonai: - Nusipirkau prezervatyvų įvairiausių. Šiandien išbandysim olimpinius aukso spalvos prezervatyvus Pasante Gold! Žmona atsako: - O tu kartais dėl įvairovės nenorėtum užsimauti sidabrinį ir nors kartą finišuoti po manęs?

• Piktas vyrukas prezervatyvų vaistinėje Vilniuje perka prezervatyvus. Paslaugi pardavėja jam siūlo: - Turime avietinių, braškinių, bananinių... Vyrukas neišlaiko ir tėškia: - Klausyk ****, aš ne kompotą iš jų virsiu!

• Išsiskyrė Petriuko tėvai. Petriukas pasiliko gyventi su mama. Vieną dieną grižęs iš mokyklos Petriukas aptiko mamą miegamajame su dildo aimanuojant "man reikia vyro". Taip nutiko dar ne vieną kartą kol vieną dieną grįžęs iš mokyklos Petriukas aptiko mamą miegamajame su nepažįstamu vyriškiu. Petriukas nusimovė kelnes, užlipo ant lovos, ėmė masturbuotis ir aimanuoti "man reikia dviračio".

• Sklinda gandas, kad bus keičiamas mūsų valstybinis simbolis į labiau realybę atitinkantį... prezervatyvą. Juk mūsų valdantieji neskatina gimstamumo, o apsaugo tik patys save teisine neliečiamybe.

• TV laidos "Darbščiųjų rankų būrelis" vedėjo žmona ilgai prašė savo vyro baigti žaisti su buteliu ir izoliacija ir pagaliau nusipirkti normalių prezervatyvų.

• Australijoje ateina kengūra su mažu kengūriuku sterblėje pas ūkininką. Patempia jam už kelnių, dirsteli į vidų ir sako: - Oho, koks tavo sūnus mažytis.

• Kartą trys draugai sugalvojo iškrėsti pokštą savo draugui pirmąją jo vestuvių naktį. Vienas susiuvo paklodę su antklode, kitas prijungė silpną elektros srovę prie metalinės lovos, na o trečiasis slapta įbėrė miltelių į prezervatyvus. Kitą dieną nuo jaunojo jie gavo SMS žinutę: - Ačiū visiems už išradingumą ir gerą nuotaiką, bet tam kuris įbėrė raminančiųjų į prezervatyvus išspardysiu subinę!

• Stovi du gėjai prie lentynos ir ilgai negali išsirinkti prezervatyvų. Pardavėjas neiškenčia ir priėjęs pasisiūlo padėti: - Sveiki, gal jums galėčiau ką nors pasiūlyti? Kokių jūs norėtumėte, ar tokių raudonų kaip Ferari ar tokių patikimų kaip Mersedesas? Gėjai susižvalgo ir klausia: - O gal turitę tokių kaip džipas, mus vistiek po bekelę važinėti...

• Lovelaso patarimas vyrams: norėdami suvilioti putlią didžiakrūtę merginą kaip masalą galite naudoti šokoladinius prezervatyvus.

• Užeina nebylys į vaistinę nusipirkti prezervatyvų. Nepatogu, muistosi, šlaistosi kampais. Galų gale išdrąsėja, prieina prie prekystalio, atsisega klyną, deda savo penį ant prekystalio, o šalia padeda pinigus. Vaistininkas - vyras, žiūri į pirkėją netekęs žado. Po sekundės susizgribęs išsitraukia savo penį, deda jį ant prekystalio šalia ir paėmęs pinigus sako: - Pralaimėjai, tavo mažesnis!

• Kuo skiriasi prezervatyvas ir seimas? Į prezervatyvą gali įkišti tik vieną.

• Parduotuvėje jaunuolis skundžiasi pardavėjai: - Praeitą kartą pirkau pas jus prezervatyvus ir jie visi plyšta. Iš už prekių lentynos išlenda 80 metų senukas ir prideda: - Ne tik kad plyšta bet ir linksta!

• Anekdotas be prezervatyvo. Eina Petriukas su tėveliu gatve žiūri šalikelėje du šunys ******. Petriukas klausia: - Tėti, ką tie šunys čia daro? Tėvas nepasimeta ir atsako: - Daro šuniuką... Po kelių dienų, naktį Petriukas užeina į tėvų miegamąjį ir ten pamato kaip lovoje mylisi tėvai. Petriukas klausia: - Ką čia darot? Tėvas vėl nepasimeta ir atsako: - Darom tau broliuką. Petriukas pasižiūri į tėvus ir sako: - Apsiverskit, aš noriu šuniuko!

• Užeina nimfomanė į parduotuvę. Klausia: - Ar turite labai didelių prezervatyvų? - Žinoma turime, kiek jums reikia? Nimfomanė: - Ar galima aš pastovėsiu čia prie kasos, palauksiu kol kas nors nupirks tokius...

• Ateina berniukas į vaistine ir prašo parduoti prezervatyvų. Vaistininkė jam sako. - Prezervatyvų vaikams neparduodame, tegul ateina tėtis pats ir nusipirks kokių jam reikia pagal dydį. Berniukas atsako. - Mama važiuoja į Ispaniją pailsėti ir nežino kokio jai dydžio reikės...

• Nauja pažintis. Pakvietė mergina vaikiną į namus susipažinti su tėvais. Prieš eidamas vaikinas užsuko į vaistinę. Prašo. - Duokit vieną prezervatyvą. Vaistininkas klausia. - Tik viena? Vaikinas garsiai pagalvojo. - Hmm, jos sesuo visai nieko, gal tada duokit du.  Po sekundės pridėjo. - Bet ir su mama gal būtu visai nieko.. duokit tris prezervatyvus! Po vakarienės jo draugė klausia. - Kodėl toks paraudęs ir nekalbus buvai visą laiką? Vaikinas atsako. - Kodėl tu man nesakei kad tavo tėtis dirba vaistinėje...

• Užsuka knysliukas į vaistinę. Ilgai ieškojęs randa. Nusiperka guminių antpirščių. Pėdindamas namo galvoja, pagaliau radau tinkamo dydžio prezervatyvus...

• Rusija. Užeina senukas į vaistinę, prašo vaistininkės prezervatyvų. Vaistininkė klausia: - Dieduk, kam tau tie prezervatyvai tokiame amžiuje? - Ne toks jau ir senas aš. Turiu mašiną, sodyba, pinigų, visos rajono tetulytes pažįstu, nenoriu prisidirbti... - Ką jūs, nepergyvenkit, tokiuose metuose jau galit būt ramus. Senukas sukikena ir atsako: - Aha, Galkinas turbūt irgi taip galvojo...

• Forume žvejys skundžiasi. Kai atvažiuoju prie ežero su savo senu Pajero, aplink tylu, ramu, kimba nerealiai. Vieną kartą su Galenwagenu atvažiavau. Nežinau iš kur tos bobos ėmė lįsti, gulinėja aplink, maudosi.

• Už smulkią vagystę pasodina dieduką į zoną. Kameros naujoką tuoj ima terorizuoti. - Na ką dieduk, "prirašymas", rinkis, arba atsuk užpakalį arba mes tau išdursim akį. Senolis nepasimeta: - Durkit akį p***rastai jūs!...?!..Tarp jūsų nei vieno vienaakio nėra..

• Ateina du seimo nariai į parduotuvę. - Du kandonus! Pardavėja dėlioja prekes lentynoje todėl blogai nugirsta, atsisuka į juos ir klausia. - Taip, matau. O ką pirksit?

• Skelbimas. Pirkite dvi Pampers Jumbo pakuotes ir mes jums padovanosime 20 ypač saugių Durex Extra Safe prezervatyvų.

• Kodėl blondinė darosi du nėštumo testus? Nes paskutinį kartą buvo seksas "trejetukas"

• Lankosi mergina į prezervatyvų parduotuvėje sostinėje. Apžiūrinėja prekes, klausia. - Kokie čia prezervatyvai? Pardavėjas atsako: - Ypatingi, rojaus vaisių skonio... Mergina pagalvojo, gerai, paimsiu pabandyt. Po kelių dienų mergina užeina į parduotuvę ir ima rėkti ant pardavėjo. - Kokį š*** man pardavei, jų skonis kaip vyro varpos! Pardavėjas šypsosi į ūsą ir atsako. - O jūs galvojot kokį rojaus vaisių Ieva ragavo?

• Pasiilgote mėsytės? Naujiena - Pasante kalakutienos skonio ir kvapo mėsingi sargiai tiems kurie negali pamiršti kalėdinio stalo skanumynų!

• Gražus vaikinas degalinėje perka prezervatyvus.Nepatogu, tyliai mekena: - Duokit man naaa...kaip čia pasakius, tų, na suprantat, tų apsiaustų... Pardavėja pasitaiko supratinga, paduoda jam prezervatyvų dėžute ir sako. - Jei reikės apsiaustui pukuotos apykaklės, ateikit čia...

• Pirmas pasimatymas. Studentai vaikinas ir mergina bučiuojasi, reikalai krypsta link intymumo. Vaikinas išsiima prezervatyvą. Mergina nusteba: - Oho koks prezervatyvas, šviečia tamsoje. Vaikinas paaiškina: - Prezervatyvas čia paprastai, tai aš studijuoju branduolinę fiziką.

• Kas gali būti blogiau už akmenuką bato viduje? Tik smėlis prezervatyve!

• Kuzmitrijus klausia tėvo. - Ar būna, kad prezervatyvai plyšta? Tėvas atsako. - Nueik ir pasižiūrėk į veidrodį...

• Kinijoje išlesiti nauji prezervatyvai "Rėtis". Gerų žmonių turi būti daug!

• Atvažiuoja pailsėti į kaimą pas močiutę anūkas su drauge. Praeina viena valanda, pusdienis, porelė vis namie ir namie, neišeina į lauką. Močiutė prieina prie kambario durų ir klausia: - Ar viskas gerai anūkėli, kodėl neišeinant į lauką, gal jau išalkot? - Viskas gerai močiute, mes sotūs meilės vaisiais. Nueidama močiutė sako. - Na gerai vaikai, būkit sau, tik nemėtykit vaisių žievelių per langą nes vištos labai pešasi...

• Kokie kiti prezervatyvo panaudojimo būdai? Dušo kepuraitė, gumytė plaukams..pripūtus ir įdėjus į užvalkalą galbūt ir pagalvė, iš bėdos ir žuvytę iš zooparduotuvės namo galima parsinešti...

• Kurioziška situacija nedideliame Indijos miestelyje. Vienam pagyvenusiam vyriškiui pasigyrus kad benzokaino lubrikantas naudojamas prezervatyvuose jam padeda sumažinti sąnarių skausmą, susidomėję pensininkai ėmė plūsti į vietinę kliniką dalinančią nemokamus prezervatyvus.

• Kaimiški bobutės megzti prezervatyvai. Kokie jų trūkumai? Visiškai neapsaugo nuo nėštumo ir venerinių ligų, akimirksniu sukelia vaginalinį sausumą, po to reikia labai daug lubrikanto, lytinis aktas vis tiek tampa skausmingas, varpa ima niežtėti kol galų gale dingsta erekcija.

• Spėliojama, kad buvęs JAV prezidentas Bilas Clintonas turėjo alergiją lateksui dėl to skandalas su Monica Levinsky tapo oralinis.

• Jauna mergaitė sunerimusi klausia mamos kodėl jai tarp kojų pradėjo augti plaukai. Mama paaiškino kad tai normalu ir ta vieta reikia vadinti beždžionėle. Vakarienės metu mergaitė giriasi tėvams ir vyresnei sesei : mano beždžionėlė užsiaugino plaukus. Sesuo nusišypsojo ir tarė: o mano beždžionėlė jau valgo bananus...

• Ką tik susituokęs klausia patyrusio draugo. - Kiek prezervatyvų pasiimti medaus mėnesiui? Išvykstame į negyvenamą salą! Draugas atsako. - Pasiimk daug, kokį šimtą. Svarbiausia, kad būtų prezervatyvai be latekso, nes aš medaus mėnesiui pasiėmiau pigių prezervatyvų ir supratau kad esu alergiškas lateksui...

• Amerikoje. Prezervatyvai šiais laikais negarantuoja saugumo sekso metu. Štai mano draugas buvo nušautas, kaip jį lovoje su moterimi aptiko netikėtai grįžęs jos vyras.

• Sūnus prašo tėvo.- Duok pinigų prezervatyvams.. Tėvas atsako. - Ne, neduosiu, aš noriu anūkų...

• Prezervatyvai šiandien arba pampersai rytoj. Renkiesi tu! Prezervatyvą lengviau užmauti nei pampersą, geriau nesužinok per anksti!

• Ir durnam aišku, prezervatyvai pigiau nei pampersai. Bet ištraukti išvis nieko nekainuoja!

• Juodas. Prostitutės kaip prezervatyvai, arba jos ant tavo koto arba tavo piniginėje.

• Sveikinimų koncertas, padėka tėvams. Ačiū tau mama, kad ta vakarą buvai geros nuotaikos, tėti, kad pirkai tuos pigius prezervatyvus. Myliu jus abu.

• Pasirinkome kalėdinio svingerių vakarėlio temą - žvaigždžių karai. Nemokama Viagra ir prezervatyvai šviečiantys tamsoje visiems!

• Lovelasas: kartu su prezervatyvais miegamojo stalčiuje turiu ir šokoladukų. Niekada nežinai kada į namus parsivesi apvalutę..

• Kelionių agentūra, reklaminis bukletas. Patarimas senjorams. Pažintinėse kelionėse nebūtina naudoti prezervatyvo, tiesiog neprisistatykite savo tikruoju vardu...

• Prietaras apie prezervatyvus. Pasiimsi skėtį - lietaus nebus.

• Jis mirė dirbdamas savo mylimą darbą. Prieš reisą prarijo dešimt prezervatyvų prikimštų kokainu..

• Kodėl vyriškam seksui naudojami rantyti prezervatyvai? Dėl geresnės traukos ir sukibimo purve!

• Černobilis. Ką tik po tragedijos, radiacijos lygis n kartų viršija normą. Eina Raudonkepuraitė mišku. Iš už krūmų iššoka vilkas (su dujokauke ir dėl viso pikto užsimovęs prezervatyvą) ir klausia: - Rinkis, išprievartauti ar suėsti? Raudonkepuraitė ramiai pakelia sijoną ir rodo. - Pačiulpk šitą!

• Max Factor tušas pastebimai pastorina moterų blakstienas. Jie turėtų gaminti prezervatyvus vyrams!

• Kinija. Vyras su trimis vaikais keliauja traukiniu. Toje pačioje kabinoje keliauja ir nepažįstama moteris. Ji sako vyriškiui: - Gražūs jūsų vaikučiai. Vyras atsako: - Ką jūs ponia, tai ne mano vakai. Aš dirbu Duraxx prezervatyvų fabrike ir tai yra nepatenkintų vartotojų grąžinimai.

• Mano penis toks mandagus..tik pamatęs moterį jis atsistoja tam kad ji turėtų kur atsisėsti...

• Sūnus prašo tėvo. Tėvai, nupirk man prezervatyvų. Tėvas atsako: - Tavo fizionomija - geriausia apsauga.

• Sūnus klausia tėvo: - Tėti, kas yra prezervatyvas? Tėvas atsako: - Jei aš būčiau žinojęs kas yra prezervatyvas prieš 9 metus, mes dabar nesikalbėtume.

• Parduotuvėje prie kasos. Vyrukas perka degtinę, traškučius ir prezervatyvus. Pritrūksta kelių eurų. Pardavėja taria: - Tebūnie dangaus valia, už prezervatyvus mokėti nereikia...

• Ką veikia ežiukas prezervatyvų fabrike? Kinder siurprizus!

• Kažkieno užklijuotas lipdukas ant prezervatyvų pardavimo automato. "Jei prezervatyvas jums per ilgas, jį tiesiog nukirpkite"

• Kalbasi du paaugliai. Vienas skundžiasi kitam: - Suradau spintoje tėvo prezervatyvus ir pradūriau. Atsibodo plauti indus, tvarkyti kambarius, nešti šiukšles, man reikia pagalbos!

• Moterims. Jei vyras per sapnus šaukia kitos moters vardą, atsiliepkite į jo kvietimą, tikrai nepasigailėsite.

• Kodėl Indijoje taip sparčiai didėja gimstamumas? Nes jie naudoja kaimynų kiniečių pagamintus "kokybiškus" prezervatyvus..

• Kodėl vieni vyrai mėgsta baltos spalvos prezervatyvus? Nes jie storina.

• Japonija, reklama televizijoje: Naujieji wasabi aromato prezervatyvai jau prekyboje, paskubėk patirti aštrius pojūčius!

• Ką daryti su 365 panaudotais prezervatyvais? Išlydyti ir pagaminti automobilio padangą "Geri Metai"

• Kalbasi raudonplaukė, briunetė ir blondinė apie savo dukras. Raudonplaukė sako: - Prieš keletą dienų dukros piniginėje radau vaikino nuotrauką, nustebau, nežinojau kad ji jau susitikinėja.. Briunetė antrina: - Aš prieš savaitę dukros kuprinėje radau tamponą, taip supratau kad jai prasidėjo menstruaciniai periodai... Sakinį nukerta blondinė: - Aš negalėjau patikėti savo akimis kai dukros rankinėje radau prezervatyvą, pasirodo ji turi penį, hmm

• Kokios yra pačios perkamiausios mokyklinės prekės šiais laikais? Top 3: išmanieji telefonai, prezervatyvai, sidras.

• Seksas menstruacijų metu: už ir prieš. Nuomonė: Jei kraujuoja, reikia sutvarstyti, o ne **** kaišioti.

• Susitinka du geri draugai. Vienas klausia kito kaip sekasi intymūs reikalai. - Jei nori žinot, reikalai tikrai prasti, ką tik išmečiau penkis pakelius prezervatyvų nes pasibaigė jų galiojimo laikas..

• Susipykau su savo geriausiu draugu. Keršydamas pradūriau jo striukės kišenėje rastus prezervatyvus. Po mėnesio mano draugė pareiškė esanti nėščia..

• Apie britų X-Faktoriaus žvaigždes One Direction juokaujama: šie vaikinai daužo viską - merginų širdis, automobilius, jiems lūžta rankos ir kojos ir plyšta prezervatyvai.

• Kur geriausia laikyti prezervatyvus, kad dažniau suteikti progų pasimylėti su drauge? Jos kosmetinėje, jos apatinio trikotažo stalčiuje,  po jos pagalve.

• Suplyšus prezervatyvui dažniausiai dūžta širdys, pažadai ir svajonės.

• Prezervatyvai veganams. Stop, kas nors sustabdykit šias vakarietiškas beprotystes!

• Kas gai būti blogiau už tarakonus virtuvėje? Kirkšninės utėlės!

• Po pusės metų komandiruotės Kinijoje amerikietis grįžta namo. Per visą tą laiką jis daug kartų naudojosi prostitučių paslaugomis ir niekad nenaudojo prezervatyvo. Užėjus genitalijų skausmams kreipiasi į gydytoją. Gydytojas apžiūri, padaro testą ir diagnozuoja labai retą lytiškai plintančią ligą dėl kurios reikės nupjauti varpą. Vyriškis išsigando, negali patikėti, kad tai tiesa. Nusprendžia nuvykti pasitikrinti pas Kinijos daktarus. Po apžiūros senas kinietis daktaras am ramiai sako: - Ech tie amerikiečiai šikniai, nori iš taves pasipelnyti ir paimti pinigus už operaciją. Nieko tu nedaryk, po poros savaičių nudžius ir nukris pats.

• Kas sieja chlamijas ir neištikimą vyrą? Žmona, kuri nieko apie tai nežino.

• Vyras ir žmona nusipirko naują kompiuterį. Bando sugalvoti slaptažodį. Vyras įveda - manopimpalas. Žmona sprogsta iš juoko kai ekrane pasirodo užrašas: slaptažodis per trumpas.

• Gražus vaikinas kalbina praeinančią merginą. Ar mes nesame kažkada anksčiau susitikę? Ooo taip, venerinių ligų  skyriuje, aš ten dirbu sesele.

• Kalbasi du kaubojai apie seksą. Vienas klausia: Kokia tavo mėgstamiausia sekso poza? Rodeo. Kas tai? Niekada tokios negirdėjau. Paguldai mergina ant žemės, įsiskverbi į vidų, paimi už krūtų ir tyliai į ausį sakai: tavo papupkai daug minkštesni nei tavo sesers. Tuomet bandai išsilaikyti ant viršaus 30 sekundžių.

• Penis skundžiasi agurkui. Mano gyvenimas apgailėtinas palyginus su tavo. Kodėl? Mane dažnai įdeda į plastikinį maišą (prezervatyvą), įgrūda į tamsų urvą ir judina pirmyn-atgal kol aš apsivemiu.

• Kaip sumažinti abortų skaičių ir neplanuoto nėštumo atvejus paauglių tarpe. Leiskime jiems žiūrėti porno filmus, tuomet analinis seksas merginoms atrodys toks pat normalus kaip ir vaginaliniai lytiniai santykiai, be to, pasidarys madinga baigti ant partnerės krūtų.

• Kokia blondinė pati kvailiausia? Ta kuri nemoka atlikti nėštumo testo.

• Pirkti prezervatyvus parduotuvėje gėda, nepatogu? O vaikščioti nėščiai patogu?

• Blondinė pažeidžia kelių eismo taisykles pervažiuodama centrinę dvigubą juostą. Ją sustabdęs policininkas klausia: ar jūs žinote ką reiškia dvi linijos? Blondinė: taip, reiškia teigiamą nėštumą!

•Aš esu anglas ir tuo didžiuojuosi. Man patinka juodos arbatos su pienu aromato prezervatyvai!

• Apsilankė mergina pas ginekologą. Nėščiai merginai gydytojas liepė valgyti daugiau ledų. Na ką, mergina visą laiką sąžiningai laikėsi nurodymo. Praėjo kiek laiko, atėjo metas vėl apsilankyti pas gydytoją. Daro gydytojas echoskopiją, mato tokį vaizdelį - du dvyniai mankštinasi, daro visokius pratimus ir keikiasi: tfu, eina velniop tokia žiema, bet kaip nors pragyvensim....

• Reklama žurnale moterims: kartu su birželio numeriu gausite nėštumo testą nemokamai. Skundas redakcijoje: geriau jau būtumėte įdėję prezervatyvą kartu su gegužės mėnesio numeriu.

• Kai išeini iš namų ir prisimeni, kad pamiršai akinius, o ne prezervatyvus, supranti kad esi jau nebe jaunas.

• Stovi jaunas vaikinas eilėje vaistinėje. Vaistininkė klausia: ką jums paduoti? Jaunuolis atsako, kad jam reikalingas nėštumo testas. Vaistininkė klausia: kokį jums duoti? Jaunuolis atsako: neigiamą!

• Važiuoja trys vyrai autobusu ir kalbasi. Pirmas pasakoja: žinot, kaip mano žmona buvo nėščia, skaitė knygą "Du valdovai" ir nepatikėsit, mums gimė dvinukai! Antras porina: o kai mes laukėmės, tuo metu mano žmona skaitė knygą "Trys muškietininkai", nepatikėsit - mums gimė trynukai! Tada abu vyrukai atsisuko į trečią, žiūri tas visas perbalęs dreba, sako: na, pasakok dabar savo istoriją. Trečiasis vyras drebėdamas ištaria: nepatikėsit vyrai, mano žmona dabar nėščia ir skaito knygą "Snieguolė ir 7 nykštukai"....

• Žiūrėdamas į teigiamą nėštumo testą jaunas vyras prisimene kaip jaunystėje mama jam sakė: sūneli, jei pamatysi dvi linijas, žinok, tavo katino dienos baigėsi.

• Medicinos studentas egzamino metu ištraukia lengvą klausimą "Pirmieji nėštumo požymiai". Profesorius mato, kad studentas nelabai pasiruošęs todėl pabando užvesti ant kelio sakydamas: slenka plaukai, patinsta kojos, didelis pilvas... Studentas stovi ir tyli, niekaip negali atsakyti klausimo. Profesorius susinervina, tačiau numoja ranka ir pasako studentui ateiti į jo kabinetą po egzamino. Po egzamino užeina studentas į jo kabinetą, mato - profesorius nuogas. Tada profesorius klausia: kojos mano patinusios, plaukai slenka, pilvas didelis? Studentas atsako: taip. Profesorius nesusivaldęs sušunka: išlaikysi egzaminą tada kai aš pagimdysiu!

• Ateina blondinė pas ginekologą. Ginekologas klausia: koks jūsų vyro rezusas? Blondinė: Na...nežinau tiksliai, bet man atrodo apie 15 centimetrų.

• Kalbasi du apsukrūs vyrukai. Vienas jų sako:  Aš naudoju prezervatyvą tik tada kai skendu iš Kolumbijos į Europą...

• Stomatologo kabinetas. Be perstojo skamba pacientes telefonas. Pacientės burna nujautrinta, prikimšta tamponų, žodžiu vyksta intensyvus darbas. Gydytojas neapsikentęs atsiliepia. - Kas yra, kas tu toks, ko nori? Aš Kristinos vyras. Gerai, aš tuoj baigsiu, ji išspjaus viską ir tau perskambins.

• Mokytoja: vaikai, prisiminkite istoriją iš savo gyvenimo kuomet išgelbėjote kažkam gyvybę. Atsistoja Petriukas ir sako: vieną kartą pakeičiau sesers kontraceptines tabletes į paracetamolį..

• Ką sako ežiukas naktį atsitrenkęs į kaktusą? Labas mažule!

• Afrikietiškas juodas jumoras. Kodėl prezervatyvai gaminami skaidrios spalvos? Tam kad infekuoti spermatozoidai bent jau galėtų pasimėgauti vaizdu.

• Kai kuriems žmonės pirkti prezervatyvus parduotuvėje šiek tiek nepatogu, gėda, tačiau įsivaizduokite kaip jaučiasi žmogus grąžinantis prezervatyvus.

• Kuo sikiriasi prezervatyvas nuo parašiuto? Skylė viename reiškia gyvybę, kitame - mirtį.

• Trys pagrindinės gimstamumo kontrolės priemonės Indijoje - kontraceptinės tabletės, prezervatyvai ir mokesčiai už mokslą.

• Mergina pirmą kartą nusipirko vibratorių internetu. Gavusi siuntinį išpakavo ir įjungė. Vibratorius ėmė vibruoti. Mergina sako: - Na ko drebi, nebijok, man tai irgi pirmas kartas.

• Žmona sekso prekių parduotuvėje nusipirkusi vibratorių grįžo namo ir pareiškė vyrui: - Brangusis, tu laisvas, man tavęs nebereikia! Po pusvalandžio: - Antanai, ar gali įdėti baterijas?

• Vilniaus savivaldybės tarnautoja gimtadienio proga iš kolegų dovanų gavo vibratorių. Padori moteris visą savaitę galvojo ką su juo daryti. Atėjus savaitgalius nuvažiavo į kolektyvinį sodą ir įsmeigė vibratorių darže. Nuo to laiko sklype dingo visi kurmiai.

• Atėjo močiutė į sekso prekių parduotuvę. Visa dreba, purtosi, drebančiu balsu garsiai šaukia: - A jūs čia parduodat vibratorius? Ar turit didelių, parodykit kokių turite? Pardavėja mandagiai atsako ir ima rodyti turimas prekes: - Taip, turime. Štai vibratoriai XL, dar turime Gigantą, King Kongą. Močiutė beda pirštu į raudoną vibratorių ir sako: - Va, šitas vibratorius, greičiau pasakykit kaip jį išjungti!

• Neįtikėtina naujiena! Sukurtas rašiklis kuris suvibruoja jei rašydami padarote gramatinę klaidą. Komentaras. "Kai pas mus visi tokie neraštingi, tai ne rašiklis o vibratorius."

• Ateina išdykusi blondinė į sekso prekių parduotuvę. Klausia pardavėjo: - Noriu nusipirkti vibratorių, parodykit kokius turite. Pardavėjas ranka parodo į sieną: - Visi vibratoriai sukabinti ant šios sienos, rinkitės kurį norite. Blondinė po penkių minučių apžiūrėjusi visus beda pirštu į raudoną storą ir sako: - Pirksiu šitą. Pardavėjas: - Ponia, tai ne vibratorius, tai gesintuvas.

• Skelbimas: Parduodu Durex vibratorių, 2010 m. gamybos, rožinės spalvos, visi privalumai, viena šeimininkė, idealios būklės, Lietuvoje nenaudotas.

• Koks yra pats blogiausias vibratorius? Prieš jums pasiekiant orgazmą jis baigia, suglemba, pagadina orą, nusisuka į kitą puse ir išsijungia.

• Kas yra paranoja? Tada kai ant vibratoriaus mauni prezervatyvą...

• Lovoje guli pagyvenusi pora ir kalbasi. Žmona prašo vyro: - Nupirk man vibratorių. Vyras klausia: - Kam tau jis? Tiek metų pragyvenai ir nereikėjo..Žmona: - Na žinai, kartais kai tu būni pavargęs aš įsijungčiau vibratorių ir... O gal ir tu norėtum dirbtinės vaginos? Jei aš kartais būčiau pavargusi... Vyras pagalvojo ir tarė: - Gal ir gerai sakai, jei kartais būtume abu pavargę, paspaudžiam mygtukus ir tegul ten jie užsiiminėja, o mes miegam.

• Vyrukas skundžiasi draugui:- Nupirkau žmonai vibratorių bet jis neveikia. Draugas: - Taip, mačiau tave vakar sendaikčių turguje...vibratorių reikia pirkti parduotuvėje.